Soooooooo Fresh.

Quand il fait une chaleur pareille, j’ai la sensation de m’étouffer avec mon propre souffle. Alors comme tout le monde, j’essaie de trouver des solutions afin d’alléger cette impression.
Certains se baladent à poils, d’autres un gant de toilette humide à portée de main, d’autres encore – ceux que je hais – ont la clim’ ( mourrez de rhumes artificiels vous autres).
Moi, je fais comme les shampoings 2 en 1, je me rue sur mon Eau Dynamisante de Clarins, je vaporise ça sur un gant de toilette humide et hop, dans la nuque.

Je pense que c’est la seule eau de parfum qui agit autant sur mon état physique. Comme la photo l’illustre très bien, l’odeur submerge comme un jet d’eau fraîche et rafraîchit immédiatement. De plus, alors que l’on pourrait douter de son efficacité quant à sa tenue, l’Eau Dynamisante ne vire jamais « eau de cologne bas de gamme » et laisse plâner un voile de légèreté des plus agréables.
Et puis, en cas de malaise qui fait tourner la tête et miroiter des petits points partout *ohhhh yeah, je suis une boule à facettes, ohhhhh yeah*  (traduction au choix: une bonne indigestion, une insolation, une gueule de bois aussi, etc.), on vaporise de l’Eau Dynamisante de Clarins sur un essuie humide ou un essuie-tout si rien d’autre sous la main et on applique ça sur tous les points de pulsation (creux des bras, poignets, tempes…). Ca réveille et ça aide à ne pas se laisser aller à cette sensation cotoneuse qui précède généralement un ptit vomi ou une jolie syncope.
L’idéal, quand on ne se trimballe pas avec- la mienne squatte souvent le fond de mon sac-, c’est de la conserver au frigo. Et là, genre maintenant, le « sproutch » de l’Eau Dynamisante, c’est juste le pied.
Sauf que hier, j’ai vu ça:

Et je vais m’empresser d’aller sniffer cette histoire dès que j’en aurai le temps.
Bon, je risque de me faire absente jusqu’au moins mercredi pour cause de « je suis à la bourre et ça pue les nuits blanches ou presque ». Je reviens vite avec plein de bétises à écrire et un ptit truc spécial à raconter *nan gros rapiat, pas un concours, retourne compter tes sous, t’en as peut-être même plus que moi*.
P.S.: Nan, cet article n’est pas sponsorisé. Oui, je fais vraiment tout ça dans les situations décrites et oui, ça marche *sauf si t’as une sale gastro, là, le passage près du trône est généralement nécessaire et donc inévitable*. Finalement, en effet, je crois qu’on n’a encore jamais écrit d’article aussi bizarre pour décrire un parfum, en même temps, tout est vrai.