Non, je n'ai pas besoin d'un homme…

Sauf… Sauf pour monter un meuble suédois… Ouaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiis, j’avouuuuuuuuue… Des fois faut arrêter d’être têtue, ravaler sa fierté mal placée et faire preuve d’un minimum de modestie… ou de réalisme…: MONTER UN MEUBLE SUEDOIS SEUL(E), CA RELEVE DU MIRACLE!

Cependant… Dans l’impulsion du moment, à la petite voix moralisatrice *Je le sens que tu vas pas y arriver seule! Non mais pour qui te prends-tu? Pour Wonder Woman? T’as trop regardé la télé ma pauvre fille. Bon, tu prends ton gsm et tu cherches un homme dans ton répertoire!*,  j’eu la bonne idée de rétorquer: *TA GUEULE CONNASSE!*.
J’ai donc attaqué MALM en premier. Sympathique petite commode qui doit bien peser 3 tonnes emballée et qui est le premier meuble dans mon futur drwwwessing (oui oui, j’ai une pièce juste pour mes fringues yahoooo). Je commence à assembler la monture principale… Tout se passe bien… Faut mettre un panneau à l’arrière,… OK… Mais c’est quoi ce truc mal foutu? * Coup d’oeuil sur le mode d’emploi*… Bordel, z’avaient pas fait le dessin dans le détail, j’ai mis la plaque du dessus à l’envers… On prend une grande inspiration… On remet le truc à sa place… On cloue la plaque en essayant de taper le moins de fois possible sur son pauvre pouce gauche et on attaque les tiroirs avec le chat dans les pattes.
Conclusion de MALM: ne pas se fier entièrement au mode d’emploi, essayer d’éloigner le chaton sur-excité, fumer un joint la prochaine fois ou accompagner le montage d’une bouteille de vin blanc – non, je n’incite pas à la débauche, j’essaie juste d’éviter un meurtre ou un suicide plus que probable-, la prof de yoga sous la main, une bonne dose de déo parce que j’ai sué comme un sanglier sur broche…
Le lendemain, remise de toute cette émotion, ma fierté me dit je me dis que j’en ai fait tout un foin, que je ne suis qu’une nunuche à la noix, que je dois prendre sur moi et que cette commode n’était pas si catastrophique à monter que ça. Toujours à cette sal*$@ de voix *Attention, là tu commences à te prendre de haut, je te dis que t’as juste le bout des doigts en bouillie, que ton gsm n’est pas loin et que tu as des hommes dans ton répertoire…* je rétorque encore: * Mais tu vas la fermer?!* et j’oublie mes conclusions MALM pour attaquer sa copine EXPEDIT.
C »est là que le chat, après avoir observé attentivement sa maîtwesss sur MALM, se dit qu’il est grand temps de se remonter les poils et de lui prêter patte forte. Après avoir réussi à assembler une partie de la monture principale, toujours en suivant attentivement le mode d’emploi -bien fait cette fois-, je fixe une première plaque fine qui tient à peine car elle attend sa grande soeur pour la soutenir. Juste le temps de jeter un oeuil sur le mode d’emploi que j’entends un scrouuuuuuuuutch qui est tout sauf rassurant. Résultat: le chat s’était jeté sur la plaque, 2 embouts en bois sur 4 coincés dans les trous…  Je vois 60EUR partis bêtement en l’espace de 2 secondes, une sensation de désespoir et de rage qui m’envahit et fait voler le coupable dans une pièce FERMEE afin d’éviter tout meurtre impulsif. Après 3 larmes qui ont failli me faire sombrer dans une folie profonde, je me resaisis et arrange l’histoire tant bien que mal -amen Ikea qui met plus de clous et d’embouts en bois que nécessaire.
Conclusion d’EXPEDIT: Confiner dans un endroit fermé tout ce qui ressemble de près ou de loin à un animal de compagnie si vous y tenez un minimum, éloigner aussi tous les objets tranchants non nécessaires au montage (oui, je vous assure qu’EXPEDIT fait travailler votre imagination à une vitesse folle lorsqu’il s’agit d’idées suicidaires). Ne prendre sa douche qu’APRES le montage terminé et prévoir des litres d’eau fraîche en suffisance car la déshydratation est un des effets secondaires inévitables à EXPEDIT. En fait, non, prévoyez plutôt de la bibinne histoire de coller à la phrase traditionelle et tellement vraie « je bois pour oublier ».
Conclusion de TOUT: Mes 2 meubles sont montés sans que je n’aie rien oublié d’y mettre (oui, ça ça m’arrive souvent, genre le fond du tiroir quoi…), le chat toujours en vie mais il aura fallu 24h avant que les derniers soubresauts que je réprimais ne s’évaporent. Mon corps a souffert quelques jours et par dessus tout, ma fierté se porte très bien! 🙂