A INTERDIRE EN FESTIVAL.

ABSOLUMENT! Oui mais parce que j’ai remarqué que non, on ne restait pas zen tout le temps en festival parce qu’on est « en mode festival ». A moins que ce ne soit mon âge avancé de festivalière qui ne parle mais même mon plus jeune souvenir semble être d’accord avec mon plus récent (de vieille, vous me suivez?): il y a des choses qui devraient être interdites en festival…

• Les gens de plus d’1m75 qui s’installent à moins de 5mètres du devant de la scène. Bien que je ne sois pas naine, je trouve que c’est aux limites d’une provocation envers la communauté des petites personnes.
• Les gens à la chevelure furieusement crollée qui n’ont pas envie de les attacher parce que ça fait trop cool quand ça donne un effet « casque sauvaaaaach' ». C’est moi qui vais te le faire ton effet sauvage mais tu vas regretter de ne pas te les être attachés avant.
• Les couples qui se mettent en pleine foule (genre devant toi quoi) et qui se roulent des pelles constamment quand toi, t’as envie que d’une chose: bouger ton corps!!! Et même que si tu veux pas trop bouger, bein deux têtes qui se caressent la langue, c’est pire que le casque de bouclettes sauvages, ça te vole presque la moitié de la scène dans ton champ de vision. En conclusion (et comme à mon habitude) : L’AMOUR C’EST LE MAL!
• Les mecs d’1m85 qui te disent « pardon » en faisant mine de vouloir aller plus loin et qui en profitent pour se planter devant toi avec, en cadeau parce que t’as été gentille de le laisser passer, un sac à dos dans ta tronche.
• Les gens qui ne savent plus s’excuser lorsqu’ils te bousculent à 5m de l’endroit où t’étais installé et qui râlent quand tu leurs dit que la moindre des choses, c’est de s’excuser… OK, et si je te vire ta tête du restant de ton corps sans rien dire, tu ne seras pas contraire alors… Soyons fous non?
• Les gens qui marchent lentement. Une tortue serait plus rapide. A interdire très particulièrement quand je me dirige vers une aubette afin de remplir mon estomac affamé.
• Au même titre que les lents du pied, ceux qui ne savent pas trop comment se diriger dans une ligne droite. Tous ces crétins qui vont lentement, en zigzaguant et en s’arrêtant sans prévenir pour vérifier un prix ou l’autre. Ils ont l’art de t’empêcher de les dépasser. A la limite, ils sont bien pires que ceux qui « marchent lentement » .
• Les imbéciles qui n’ont qu’une chose à faire en allant voir un concert: raconter leur vie à coups de grands éclats de rires et siouplait, avec une voix aigüe c’est encore mieux. Alors je t’explique, là, y a Mogwai qui joue, et pendant un Mogwai, on la ferme. Alors toi et ta vie inintéressante, tu voles au bar et tu m’emmerdes pas, tu seras bien gentille.
• Les gros fans qui aiment lever du bras devant toi, le balancer plusieurs fois histoire de produire un effet « ventilateur » et qui te font savoir qu’ils sont tellement fans qu’ils ont oublié jusqu’à l’existence d’une chose pratique: le déodorant.
• Finalement, le journal La Meuse en presse où l’on peut apprécier des sujets tels qu’Eddy qui a été oublié par ses amis – ha non, le mot exact dans le texte, c’était « potes »- pendant 30h passées accroché à un arbre les jambes dans l’eau ou des phrases telles que « et ils ont fait l’amour pendant que l’autre matait ». Et dire qu’ils sont payés…

Un compte rendu des concerts que j’ai pu voir est à venir très bientôt… Là je suis passée du stade « dead » au stade « living dead ». Je fais tout à l’envers.